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你说，我会死吗？升降梯运转，嗡嗡地响，顶上昏暗的灯光照着沉默的她。
自己为什么会有这样的冲动行为……为什么会想着死呢？你可是向我承诺了，会拯救一切的。
只要我一直坚持下去，不是吗？但为什么，你一直不在呢，只有我一个人永无止境地坚持下去？你的计划是什么，你这五百年在做什么？求你能现身一秒，哪怕一瞬间，也可以啊。
……倘若你欺骗我，说我是真正的神明该多好啊。
我就不必因为自己是人类的身份而一直心惊胆战地活下去，演下去。
我可以放纵地，无知地活着。
而不是害怕地，恐惧地演着。
你为什么要血淋淋告诉我，我就是人类呢？是一个没有任何神力，却有让那些人类羡艳不已的寿命的人类呢？我不理解……我不理解为什么要让我来承担这一切？我好害怕……我害怕有一天会坚持不下去……我是为了枫丹人的未来而甘愿忍受500年的煎熬吗？开始会这么认为，可事到如今，我也不知道了……500年前和你的再见后，中间隔了多少日夜，多少代人。
我低估了500年间的痛苦，我也高估了我自己。
我天真的以为只要把自己伪装500年，做个人上神，我的生活会变得比那些子民要好。
但……我想的太天真了。
我体会到了时间的恐惧。
它和孤独在这煎熬日夜里一直想要压垮我的意志。
成为神明的第一百年后，我开始感觉我很不舒服……很难受，心里闷得慌。
不知何时，我开始有了噩梦，都是我坚持不下去的噩梦，我开始害怕自己有天会坚持不下去。
起初我以为只是自己疲劳了，就没有放在心上。
到后面，再一百年过去了，我能感觉到我全身都不舒服，那种隐隐的虚无感……我很不安。
哪怕我睡了一天一夜……起来还是那种退散不了的虚弱状态……我以为是因为自己作为人，活了这么久，随之带来的痛苦，很像人类步入老年时的力不从心，疾病渐长。
我害怕了，这种状态，我以为是你计划失败带来的反噬……我接近几年都没真正睡好过。
我感觉到那若有若无的痛苦越来越大，哪怕我的身体无恙——不知为何，我感觉我的灵魂想要挣脱身体，灵魂在撕扯……就这样持续了近300年，我在白天伪装成神明，晚上只能躲在被窝里忍受它……那段时间，有谁能帮助我吗……我真的很害怕。
夜里我躲在被窝里哭，我压着声音……房间外是护卫，我不能让她们看到我丢人的样子。
我一直不知道那种感受叫什么。
直到和那位金发旅行者相处时，听到他说的两个字：磨损。
这个世界所具有的法则，长生种在享受岁月悠久的同时，也会被这随时间推移而越发恐怖的磨损给折磨。
没人可以逃脱，这是这个世界给大陆上的生灵设下的诅咒。
……也对，世上又有多少像我这样受到诅咒而活了这么久，一直保持清醒的人类呢……芙宁娜啊，除了你，这个世界上没有人能真正理解你的孤独吧……你要学会自己抱自己，自己安慰自己。
他们笑我浮夸，那就让他们尽情笑吧。
荒唐也好，胡闹也罢……在世人眼里，我只要是神明就行……而现在，也是如此。
……“她上来了！”
“快后退点位置！”
升降梯达到最高也就是沫芒宫所处的那层。
隔着升降机的屏障，芙宁娜能听到那嘈杂的人群渐渐安静下来。
她和她的民众，此刻只有一道屏障，以及数步距离。
原本昏暗的屏障，人群里的灯光都照在那上面显的非常亮。
而他们制造的这种亮度，看着不是为了准备迎接大明星，反而更是像审讯犯人一般。
屏障慢慢转动，外面的人群呼吸开始凝滞。
在场的记者们都对准了他们的新闻学的“枪”
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