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「但是你心里想挽回的，比那件风衣更早变成碎片，人通常不会因为意识到自己失去更多就好起来。
放下什么的，就是残忍告诉自己失去了，再也回不来。
」他接过我手中的罐头倒进碗里，混了一点乾粮进去：「我不赞成你对自己更残忍，所以就算重来一次，我也会帮你復刻风衣。
哪怕十年后，我也能再为你做一件。
」
「……。
」心脏像是被重击了，痛得说不出话。
我以为他什么都不懂，是我想错了。
「我要洗澡睡觉了，晚安。
」看着他逕自上楼的背影，忽然觉得少年的身体里住着难以想像的老灵魂。
今天的他，就像一颗打磨完美映照光芒的宝石，照亮很多浑沌不堪的角落，不管是我还是哥哥们的心里。
大半夜，本来静謐的巷弄，不时传来春节才有的麻将声。
我抱着脱下的新风衣，坐在单人沙发里，回想三哥说我很难爱上一个人，这是真的吗？
十八岁我跟学长交往过一年。
虽然他去日本学料理后我们渐渐没联络，时日一久自然分手，我确实没为此伤心过，生活也完全不受影响，只是有过一段传讯息不被回应的失落日子。
但那都是因为远距离吧？远距离这样不是正常的吗？
回想起来，当初会交往也只是因为我们连续在三家餐厅巧遇。
第一次他问我能不能合桌省去候位，他会送我折价券当交换。
第二次换他排在很前面，看到我正要排队，问我要不要跟他合桌，我心想一人一次很公平就答应了。
第路美食，我想想也没什么理由拒绝……
大概相处了三个月，他说要交往，我想说试试看就交往了。
他出国前曾问过我：『你爱我吗？』
我只是沉默，心里想着：『你也没说过爱我吧？为什么只问我这种问题？我们不就是因为大家都在谈恋爱，才谈恋爱的吗？』
要怎么知道爱不爱？
爱要用什么衡量？
最后他还不是自己一个人决定要去日本，没跟我讨论过就随口问我要不要一起去日本生活。
当时我能为他付出最多的，就是脱下风衣换上他送的洋装，让我站在他身边的时候看起来更像个女友。
我无数次想为了身旁的人，向他们证明我已经长大了，不再拘泥于过往的伤痛，为什么到最后他们还是觉得我跟以前一样？
我试过了。
在无数个夜晚看着掛起来的风衣，心里的声音都在告诉我：「那么悲惨的过往留着做什么？你的未来不会因此更好……」身边的人也是这样说的。
最后是陆藏帮我捡起来拍去尘埃，对我说：「这不是你最珍惜的东西吗？不要弄丢了。
」
我心里很清楚，身上穿的风衣已经不是父亲穿过的那件。
我心里很清楚，失去是什么感觉，有多痛、会痛多久。
四岁太小了，当时的记忆所剩无几，那些画面都模糊了，不过就一两秒的画面只剩痛还鲜明。
老实说我已经不为久远的失去而悲伤，真正让我难过的，是这些年所有人都在提醒我，该拋弃那些不好的、再也回不来的记忆。
因为它烂了，碎成片了，回不到最初的样貌了。
可那些也是我此生对「家」的最后记忆。
「可以不丢掉吗？」这问句在心里反覆好几年，才终于听见不同的答案。
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