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惟独冷漠地面对今日。
这是怎样的可悲。
回到家里困难着母亲疲倦烦躁却满是容忍的面容，心疼不已但是缄默。
我是她双手种出的麦子，我怎么忍心告诉她我是真的想离开了我真的不想再去学校了，我常常不做作业，我夜夜在锁了书房之后从来不会看书，我只是关掉灯，推开窗户，坐在七楼的窗台上一根一根地抽烟。
我常常深夜不想回家，因为无法忍受专断的家庭我宁愿选择自杀为反抗。
那个春天我在花园高大乔木下面待过很久，一地的眼泪。
城市里许多我十五年了都没有到过的小街小巷在那段日子被我一一踩过。
也曾经在最糟糕的夜晚放学不回家，我深爱的人把我揽在肩膀上无声哭泣，宁愿回家之后挨骂也不想走，我热爱这个黑暗中的城市，我坐在窗台上，凝望在我脚下匍匐行走的人们，疲倦而匆忙。
还有星辰一样的灯光绵延到黑暗深处。
天色渐晚。
在那些夜里，我总是觉得霞光内一个年轻的王，穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣，脚下有众多的子民，都是自己的影子，天真的落寞的善良的罪恶的。
像是一场纸醉金迷的盛大演出，灵魂飘没。
可是我今天以晦涩的口吻把他们演示到纸上的时候，记录变得苍白物理。
那些花朵一样的过去，像时光一样无法库存。
四
当我趴在教室窗台上看着校园里归整划一的草坪和干干净净的水泥坝子，那些穿着校服背着大包包顶着纯色头发的孩子——那些一模一样真的是一模一样的孩子踩着大步小步穿行的时候，我想起我小时候最爱坐上去的那堵围墙。
我坐在墙上一下午一下午地看秋风跑过山坡，叶子一夜间枯黄。
那时偷懒不练钢琴去山坡上和小朋友玩过家家，捡果子吃最终人赃并祸地被抓回来挨骂。
还有在舅舅的花园里把郁金香的球茎全部肢解，把汁液涂抹到衣服上。
我一时间竟然忘记了我已经不再年少，校园的喇叭里聒噪着小妹妹之辈写的酸里吧唧的抒情作文，黑板上还有一大片作业……我亲爱的不羁年华啊，小k你还记不记得，我们在罚站的下午对着墙壁猜剪刀石头布，你突然说，“我要飞了！”
于是我看见老师办公室的窗外掠过一群白鸽，静静的无声飞翔。
白色的羽毛纯洁得一如你挂着泥印和汗水的脸，干净得我多年以后回想起来仍觉得清晰如昨。
北木的文字已经凝练沉着得不需要再怕高考作文了，但是我呢？我已经不再关心心情之外的一切。
我是一个郁郁不得志的画家，重复地描绘同一处狭隘的风景。
风景消失了我也就该死了。
七岁那年在棍子的威逼下坐到钢琴凳上，画板前；
三年纪爱上文学看了许多名著虽然好多还是连环画；
四年级疯狂喜欢看漫画和画漫画；
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