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她嫁过来时只有十七岁，七年间她生了四个女儿。
四爷爷提到她们，总说是四个赔钱货。
如今这一个生下来，他们却说他是王家的宝贝根苗，管他叫独生子。
独生，独生，多可笑的称呼。
像是在说，从前的女儿都不算人似的。
我也不喜欢我的那些堂姐堂妹。
她们中的每一个都或多或少地嫌弃过我的妈妈。
她们会在来家里时，像避瘟神一样躲开从旁边走过的妈妈、对她的背影吐口水，会尖叫或大哭着抗拒妈妈的靠近、打掉她友善的手，会在走出我家大门后，毫不犹豫地把妈妈送给她们的东西丢进水沟……在路上遇到我，她们也总是远远地避开。
上学时，那些有关妈妈的话之所以能在同学间流传如此之广，也少不了她们在背后嚼舌根。
这一桩桩一件件，我都记得清清楚楚。
我当然明白是那些大人告诉她们不要和我们走得太近，这不妨碍我对她们的恨。
说到底，我就是一个锱铢必较的人。
我没法对那些人宽容。
既然她们能如此对待无辜的妈妈，那么我为什么不能讨厌她们？
难道为了搏一个善良的好名声吗？
妈妈是善良的，她善良到不忍心恨我。
她的结局是什么？
我绝不做第二个妈妈。
但我并不打算违抗他。
因为那会给我带来更多的麻烦，也会让阿姐难办。
说到底，她还是他的妻子。
她想要在这里立足，就得融入这张错综复杂的关系网，而非被他们越推越远。
我了解那些人，要是阿姐堂而皇之地过去，他们会耻笑她，说她不要脸、倒贴，一个劲地孤立她。
我去则不同。
我毕竟“也是个苦命的孩子”
，做小伏低、逆来顺受对我来说并不难演，不论心里对他们有多少不满，在长辈们眼里，我也是个安静的“乖孩子”
。
我要让他们对阿姐改观，让他们知道她对这个家有多好，让他们明白她是个懂得报恩的好人。
这些事对我不难办，我从来就擅长察言观色，能看出他们是真心待人还是表里不一。
我很小就明白，对强硬的人要顺从，对暴躁的人要安静，对狡猾的人要装傻……对每一种人，都有不同的对策。
妈妈说这是一种天赋，但我从前并不好好珍惜。
我总是随着自己心意，并不时时刻刻带着假面。
那时我以为，总有一天我会带着妈妈离开这里，走出山村，去最大的城市，上最好的大学。
既然不会永远留在这里，那么又为什么要哄着所有人呢？那太累，也太卑微了。
第一次听说心理学时，我便暗自认定，我一定要去学这个，我想用科学的方式发挥我的天赋，让它们成为我的成就，而不仅仅为了生存。
现在，我明白这想法有多可笑了。
连眼下都过不好，还谈什么未来？
只是，只是……
只是为什么胃在绞痛？刚咽进肚里的饭菜随着阵阵翻腾涌上喉咙，争先恐后地要往外冲。
整片肚子都带着刺痛，我已无法站直，唯一能做到的是蹲下去，感受体温的飞速流失。
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