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-2009年4月15日-
唯一能做的，是活着。
默念妈妈的名字，让她成为我的羁绊，这样，就能想象她的眼睛漂浮在我的眼前。
在水缸里，在灶台边，在床榻下，在房顶上，只要她还注视着我，我就不会想到死。
后知后觉地明白了那双属于小猫的绿色眼睛的含义，原来是要栓住我。
用一场死亡栓住我的生命，然后等待另一场更加浩荡且荒唐的死亡加入它的队列。
小猫的死是开端，也是征兆，更是预演。
至少那时，我还能流出眼泪，还能将一切宣之于口，用纸笔发泄，在梦境和幻觉中怒吼。
总好过一切如常地活着。
越青溪……越青溪……越青溪……妈妈……妈妈……
-2009年4月18日-
深夜无眠，隔壁在咳嗽，假装没听见，在孤独里发呆。
每一次见到他的脸都让我恶心，却还是在事无巨细地照顾他，就像从前奶奶做的那样。
他的确对我好了不少，不是错觉。
他的身体恢复了许多，甚至能帮我做家务，主动早起喂鸡。
好像血缘真的有如此强大的力量，真的把我当做他的至亲，要为了我俩的生活去努力。
我当然不信。
不过是做戏，为的是留住我，充作他往后的仆役。
明明这样清楚，有时却也会生出不该有的动容。
奢望一份从来没有过的感情，真是荒唐。
努力活过白天，装得像个正常的十二岁孩子。
直到灯光熄灭，才借着月光一遍又一遍地读信。
把每一个字掰开揉碎咽进肚里，让自己铭记，妈妈用尽所有为我规划的那个未来里绝不该有他。
如此汲取活着的勇气。
然而还是梦不见妈妈。
回忆落到实处便成空，好像水中捞月，拼凑不出哪怕一个碎片。
只能将信纸贴上胸膛，对着一行一字无声倾诉。
可写在文字里的不是妈妈。
至少不是我心里的妈妈。
我从不觉得妈妈如她自己所说的那样无能。
她聪明，博学，善良，她教我明事理，让我懂得待人接物，她给我的爱是我最珍贵的宝物。
她是我仅剩的希望。
她否定自己的人生，极力言说自己的失败，每一句话都像钉进我心里的钢针，否定她的同时也否定了我。
我知道，她是太痛苦了。
整整十三年的折磨让她崩溃，她想要寻求一个发泄的口子，以此追溯自己痛苦的源头。
然而她又太善良。
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