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我明明这些日子再也没有梦见他了，为什么在昨天晚上又梦见了？为什么在他问我的这个时刻梦见了呢？
佛佑苍生，但是除了我。
他转过身来看我了，他大概是等不下去了，我看见他的眼眶红了。
我这辈子只看过盛蕴红过两次眼，一次是在雪山上，雪崩过后，我的眼睛在雪盲症后第一次解开黑布，他看着我说：“我以为你要瞎了呢。”
他说话不好听，我那时候不适应光线，眨了好几次眼才看清楚他，我确定我是看见他眼底的红丝。
另外一次是我结婚前他骂我，他骂的我太狠，自己都骂急了吧？
我也被他气的眼睛上火，我不想再看他，我转身就跑，撞了人我也不道歉，我想那个人撞的我更疼，我眼泪都被撞出来了，要知道我这辈子也很少哭的，我爷爷最不喜欢哭哭啼啼的小孩，我已经不是他喜欢的alpha了，那我就不能再做一个娇柔爱哭的小oga了。
我一直跑了好远，才慢慢的回想起，刚才他也是被我骂的红眼了吧？
两次红眼，谢沉安你还不知道为什么吗？
谢沉安，他就是喜欢你啊，他那么喜欢你啊，为什么你没有好好爱他，为什么你爱他那么迟，为什么你不敢跟他说一声你爱他？
就一个字，简单的一个字，谢沉安，你哪怕是骗骗他也好啊。
可我偏偏一个字也没能说出来，我从刚刚开始就像是被点了哑穴一样，我跟个哑巴一样张口又闭上，不，人家哑巴还能呀呀两声，我什么声都没有。
我不能骗他。
我不能骗他。
如果前面我还能在心里大声的说我爱他，愿意爱一辈子、下辈子，可面对他这句直击我心底深处罪恶的话时，我就再也说不出话来了，我在这一刻深刻的明白，我连爱他都是在玷污他，如秦雪声说的那样。
我一直都知道他是一个多么纯粹的人，他的爱情理应是雪染云顶，纯洁无瑕，而我无论是身体还是灵魂都已经不堪入目。
我在这一刻清楚的明白，我一直不敢跟他光明正大的站在一起的原因，不是盛母的阻扰，不是我们两家相对立的关系，不是秦雪声，不是任何人，是我自己，是我不配站在他的旁边。
我就一直低着头，默默的看着他的手，他的手轻微的抖了下，然后缓慢的捏了起来。
我以为他要起身了，但是他没有，我又一次听见他的声音：“谢沉安，如果你能做到，以后做到，无论什么时候都不会离开我的话，在佛祖面前磕个头吧。”
他是在跟我说‘我心里还有别人也没有关系吗？’
他把要求都降到这么低了？谢沉安，你何德何能啊？
如果能够回到以前该多好，回到我背着他的时候，我愿意背他一辈子，无论是他那次的瘸腿还是雪山上他的昏迷，我会背着他不离不弃，哪怕走的方向是错的，走到西伯利亚，被双双冻死，我也不会离开他。
可盛蕴，我一点儿都不想你委屈啊，你根本就不是能委屈的人啊。
你现在跟我在一起的这两个月，你快乐的时候有几天？你连家都不能回了啊。
就连秦雪声都看出你不快乐啊。
我使劲挺着我的脊背，用尽了吃奶的劲，我都快要把我的牙咬碎了，才控制着我高贵的头没有低下去。
我的脊背太容易弯了，因为这辈子就没有几件能值得我高扬着头的时刻。
唯一一次因着滑雪得了表扬，得了一项帮得上的工作，可我偏偏又碰上雪崩。
雪埋的是盛蕴，可是我却再也直不起我的脊背了，我想我宁愿不要那点儿傲气，我宁愿我是个废物，我要一直当一个废物就好了。
我就是那种扫帚星吧？
盛蕴碰上我就没有一件好事，甚至连命都差点没了。
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