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比如，我的大学同学小石和她老公大力。
小石一开始在外企做助理，工作大多琐碎，但不是负责人，也不用承担太多。
后来她升职做了主管，跟项目跑进度，一下子忙得昏天黑地。
大力是传统的公务员，朝九晚五，生活工作非常稳定。
再后来，小石生了孩子，外企竞争压力大，不敢请假太久。
孩子三个月大的时候，小石就回公司上了班，还给孩子断了奶。
大力和老人轮流照顾孩子，越照顾心里就越不平衡，脾气也越来越急躁。
小石心里理解，所以几次争吵都是以小石的妥协告终。
她被迫把手头的大热项目拱手让给了竞争对手，只负责接些边角的宣传工作。
可是大力犹嫌不足，还洋洋洒洒写了一封信发给了小石的各级老板，说什么公司害得他家不成家，苦不堪言。
老板一生气，抽回了小石跟进的所有项目。
为了所谓家庭的稳定，为了孩子，小石忍下了大力的胡搅蛮缠，卑躬屈膝地维系着老公脆弱的自尊和敏感的神经。
就像我们爬山一样，在山脚下的我们地势最低，也最稳定。
一旦开始攀爬，就会有速度、节奏、体力、适应能力等各种差异，就会产生缓急快慢，从而造成了彼此身份地位的差异；而这个时候，如果伴侣不能理解和正视这种差异，很可能就会用维系家庭稳定的托词来勒索你。
在变化中，离开还是留下，割舍还是放弃，都会日夜煎熬着你。
两方中只要有一个不愿改变，稳定立马就会逼你作茧自缚，画地为牢。
靠牺牲职场能换来多久的稳定呢？而我们苦苦追求不敢放手的是真的稳定吗？
从上班的第一天就知道退休的样子，不是真的稳定。
从上班起第一天就努力奋斗，修炼到强大的内心、丰富的经验、独到的眼光才是真的稳定。
同样，一成不变、委曲求全的婚姻也不是真的稳定，敢于表达自己的想法，敢于追求梦想，在彼此成全和支持下实现双赢的婚姻才是真的稳定。
我和老公是大学同学，考研时他去了清华大学，我落榜之后选择当教师。
从同学到师生，从朝夕相处到天各一方，瞬间打破了最初的稳定。
后来我因为工作突出，在第三年的时候被学校选送到北师大读研究生。
他也毕业了，开始从事自己喜欢的工作。
再后来，我码字，他摄影，我学口语，他练书法，他公派去了新加坡，我又出差去了美国。
我们在不稳定中一路前行，始终在前方注视和呼唤着对方。
在暂时的失衡中持续地输入外部能量来抵抗任何可能出现的扰动。
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