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至今也还是茫然。
也许，那仅仅是因我们那个小小的研究所的仓库里，恰巧有十多桶白油漆，而在那个岁月里，白油漆除了派作这类用场，也实在别无他用。
那白油漆书写的标语，字体是很遒劲的。
那是我曾经最尊敬的程师的书法。
当然，他是被迫去书写那条标语的，两年前他曾给我来信，深致愧意，并告知我那条标语已被彻底铲去，那堵墙重新刷过，不再有一点痕迹。
然而那条标语实际是漆在我的心上的，除非我这躯体陨灭，它将永存，并且永远显示着程师杰出的书法：“叶匪荷夫猖狂反对同志罪该万死！”
这两年里来访问我的人，几乎都要提出这个问题：“当年你是怎样反对的？”
我的回答总是令他们扫兴：“当年我并没有反对过。”
是的是的，我绝不是什么反对“”
的先行者。
十二年前把我揪出来，说我猖狂反对了，不过是因为查出来我在一九六〇年发表在报纸副刊的一首寓言诗中，有一句“青青的江水，颠倒着岸边的景物”
。
我向“专案组”
一再解释，当时我甚至不知道是谁，我怎么可能写诗“谩骂”
她呢？然而，他们有一个极为强硬的逻辑：“你为什么不写成‘清清’而写成‘青青’？！”
是的，我至今自己也还纳闷，当时为什么不将“青青”
写成“清清”
？……他们有了这样一首“反动诗”
作为我罪状的“主干”
，自然不难凑齐其他的材料，使我的“反”
行为成了一棵阴森森的大树，连我说过“歌剧《白毛女》是不朽的作品”
这样一句话，也被解释为“猖狂攻击同志培植的舞剧《白毛女》”
……啊，不必赘述这些，这些都还不是令我绝望的因素。
我在那个阴湿的傍晚之所以想结束自己的生命，并不是因为冤屈难伸，甚至并不是因为被剃掉了眉毛，遭遇到非人的折磨，而是因为我觉得自己失去了我最最需要的东西，那就是任何一种形式的爱——父母对儿子的爱，兄弟姐妹之间的手足之爱，朋友之间的爱，当然，还有最最浓烈而醇郁的情爱……
当我被囚禁在那间小屋中时，我的父母——一对老实而胆小的老知识分子——已经被用闷罐车运去了湖北干校。
我的哥哥和姐姐——都是些解放后毕业的大学生——也统统被下放到农村，接受改造去了。
我昔日的朋友，特别是本单位的，也都同我划清了界限；当然，事后他们又都来找我，告知我他们当时所承受的压力，希望我一定谅解。
我也诚心诚意地一一谅解了他们。
然而当时的我，除了接受提审、批斗、侮辱、折磨，实在是得不到一丝一毫的爱怜。
在一个没有爱的世界上，我有什么必要继续生存呢？
亲爱的，有一点我得向你坦白——当我被揪出来之后，我思念得最多的，是我的父母，我的哥哥姐姐……关于你，我只是偶尔在心中痛楚地闪出几个镜头，然后便强制自己关闭了记忆的闸门。
因为，我觉得在那样一种情况下，我同你之间的感情纽带，是最容易自动消亡的。
父母兄妹，不管他们将怎样对待我，我们之间也改变不了血缘关系。
而你，当时还不为单位里的其他人所知，甚至还不为我的父母兄妹所知。
我们是在六六年春天那个玫瑰色的星期日里邂逅的，我们在大疯狂般的世态中，从台风的风眼里寻找宁静的间隙，进行着我们的初恋……忽而我没有赴约，你当然很快便会打听出我被揪出的消息，你对我不必承担任何义务，我对你也不该怀有任何企求，我们犹如旋风中的落叶，虽然一时碰撞在一起，但终究会各飞东西。
所以，当我在那间小小的囚室中哀叹没有爱来慰藉时，对你是既无盼求也无怨愤的。
那个傍晚我决心死去。
当时我们那个单位已经有一支不小的劳改队，劳改队的成员都是经过轮番批斗以后戴上帽子的定案“牛鬼”
。
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