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今天晚上舒伦堡没来。
他总是这样。
我熬到十二点，实在受不住，决定放弃了。
我感觉自己越来越没安全感，越来越惶恐。
我永远处在一种不确定之中，就像薛定谔的猫，或者说，我就是那只被薛定谔关在盒子里的猫。
我感到眼睛很痛，于是开始哭泣，但是他妈的床头的抽纸用完了。
我发泄似的狠狠拍了三下按铃。
“小姐，你还好吗？”
“我求你了，别问这个，现在、立刻、马上去给我拿卫生纸，然后出去。”
我把纸团扔得满地都是。
哭累了，我准备睡觉。
但是现在已经凌晨一点多了，我不确定我还能不能睡得着，我觉得我已经根本睡不着了。
我又按铃。
Lotte没睡，她显然一直在等待。
我让她去给我倒一杯水。
我床头有一瓶安眠药，我一直都在吃，但是到今天我打开时却发现不知道什么时候它已经空了。
我很努力地去想，但是我怎么也想不起来它是什么时候空的。
我甚至觉得我上一次吃药的时候，它应该还有十几片才对。
我记错了？还是舒伦堡的煤气灯？
可是今天晚上不吃药的话，我怎么睡觉呢。
一杯水根本无济于事。
我又开始哭，我的眼睛好痛，但是我停不下来，我真的难受得要命。
我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着。
时间的流逝只能加剧我的焦虑和痛苦。
我甚至开始幻听，我觉得窗外有鸟叫，我控制不住地胡思乱想，我感觉胸口好闷，我要呼吸不过来了。
我的脑海里不停的播放着舒伦堡两个月以来的一举一动，我根本停不下来也无力管控，仿佛我的大脑不是我的大脑。
我忍不住去想：亲吻、拥抱、生理反应，就证明他爱我吗？
不是。
都是可以演的。
如果有人给他下命令，我认为舒伦堡甚至可以亲一天一夜。
能把自己压榨出胆囊问题的人，还会在意自己的嘴吻谁吗？一个连自己的健康和生命都不顾及的人，怎么会在意感情的贞洁？何况特工难道不是一直在出卖自己的嘴吗？
他打了那么久离婚官司，当然没有夫妻生活，工作忙，又不像海德里希那样频繁地出去□□，压抑久了想要释放一下很正常。
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