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从我有记忆开始，爸爸回家的日子可以用十根手指数出来，而妈妈哭泣的日子，就是除去爸爸回家的日子。
他们很少说话，像生活在两个不同世界的人，不过是偶然间有交集而已。
翻看多年以前的照片，相册早已被妈妈的双手摩挲得掉色，相片上的爸爸和妈妈，亲昵无间，展颜欢笑。
我总怀疑那是上辈子发生的事。
妈妈很美，不染尘俗的空灵之美，长大之后我总是忍不住怀疑，这个喧嚣世故的城市，怎么会生出她那样纯净无暇的女子，而我那并不脱俗的爸爸，为什么放下美得仿若精灵的女子而去外面找那些庸脂俗粉。
很久以后我才知道，并不是拥有美丽就能拥有一切，并不是每份感情都会有回报，等待换来的，并不一定是那个人的回眸一笑。
很小就认识芯念，那个时候她是我的同桌。
每天她都会自己带盒饭吃饭，里面是我从没吃过的饭菜，芯念总会睁大眼睛不可置信的看着我，那样平凡的饭菜，我却未曾吃过，因为那是妈妈亲手做好，盛在饭盒里，再小心放入书包，那里面，有亲情的味道。
十五岁那年，我一直静如止水的生活被投入一块小石子，激起层层涟漪，改变了我的一生。
那一年，学校门口经常会有一个男子，穿着白色衬衣，深色牛仔裤靠在校门不远处的大树底下，或许他也是这个学校的学生，或许他是在等什么人，一日一日，我每日从他身边经过。
他今天锁着眉头，好像遇到什么不开心的事情了，他今天手里拿着什么东西，是要送给他等的人么？他今天没有出现，是有什么急事了么？不知不觉中，每天经过的时候偷偷看他一眼似乎成了必修课，而臆测他的生活成了每日的习惯。
那时芯念总会暧昧的看着我说我是喜欢他了，其实我不知道喜欢一个人是什么感觉，对爸爸妈妈我谈不上喜欢，从他们身上我感觉不到除了责任以外的东西，对芯念我谈不上喜欢，每天跟她嬉笑打闹，好像是很顺其自然的事情，对我身后的余氏集团我谈不上喜欢，拥有它，从我出生起就是理所当然的。
三百六十五日，我从漫不经心在他身前走过，到有意无意与他擦肩而过，最后刻意制造意外让他注意到我，或许是我天生强烈的自尊心在作怪，或许我是真的有些喜欢他了，我不明白从小在别人眼中美得如天使般的我，为什么他从来不会多看一眼？从来被男子趋之若鹜的我，终于在他这里找到了例外。
我开始想尽办法引起他的注意，可是不管我打扮得多么显眼，不管我和芯念的欢笑声有多么响亮，不管我在他面前摔得多么严重，他始终淡淡扫过便将眼光放到校门口。
一向骄傲的我从来不肯承认我在他身上花了多少心思，不肯承认我在处心积虑接近一个从来没跟我说一句话的男子，可是那一天，在我决定放弃对他的注意而刻意晚了半个小时走出校门的那一天，我毅然放下所谓骄傲，所谓矜持，决心让他，成为我生命中最重要的存在。
那一日，天空有些阴沉，淅沥细雨瞬间变大倾盆而落，我让芯念先回家，自己躲在教室让自己不要去想他是否还站在大树下，今天是否带了雨伞，他所等的人，是否今天仍旧迟到。
教室里的人一个个走掉，窗外的雨水哗啦啦湿润人心，突然有那么一丝伤感，有那么一丝落寞，今后，就要与那男子说再见了。
然而，将视线转移到门口的时候，我看到他居然站在门外，头发上占了些许水滴，白色衬衣上点点暗灰贴在小麦色的皮肤上，裤管上尽是泥水，手里的雨伞湿漉漉，雨水像断了线的珠子顺着伞尖流下，他就静静站在那里，从来淡淡的脸上有了温暖的笑意，他，终于看到我了，那一刻，心脏无法抑制的剧烈跳动，窗外的雨声成了世上最动听的乐章，我能感觉到自己被雨水包围，在雨中沦陷。
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