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我一边尝试拨开粘液，一边往外钻，告诉它：你先不要著急，也不要害怕，我会处理你的，一定会处理妥当。
它很听话，随著我往外去，身体的症状逐渐减缓，不到一天的时间，就可以在不被触及的时候保持勉强的稳定。
因为世界不随人的意志而转移，但人这个独立的机体是可以的。
我的问题出于心理，那麽我就可以自心理层面入手，来缓解身体因为无法解决那些问题，而産生的异状。
我知道这是暂时的，因为没瞭我的护盾，粘液已经沾到瞭我的身上，我弄不干净。
漆黑的世界裡没有水来冲洗。
但至少在那时候，我可以装作处理好瞭，以此应对茧房内的世界。
人心是有极限的，当杂物太多，超出它的容量，自然就会崩溃。
我将那些可以一瞬击溃我的杂物，全部打包封箱，压缩后暂且扔到外面，以此换取心中有足够的空馀，维持自己是一个人的“形状”
。
生理方面，他们已经把我修好瞭，克服（压制）瞭这点心理问题，我就可以装作没事，让大傢放心。
想到这裡，我忍不住笑。
其实我不想让他们放心。
我没有任何不做就会死的必要去让他们放心，让他们顺利，让他们良心能安。
相反，我可以利用这所有的一切，添油加醋，改动些许细节，让我顺理成章地报複、作恶，甚至还能不被指责。
于我而言，恶本身就是一个不可定义的东西，善亦然。
我对于身体的愧疚来自于父母的“爱”
，这种愧疚我可以追根溯源，这种让我感到痛苦的“爱”
我也可以拒绝接收。
等等，很多。
与其说那件事是一个庞然大物，是足以超出我心极限的巨型垃圾，不如说它像一把火，燃烧在心房的正中央，一瞬将我心中所有用来束缚杂物的绳子烧成灰烬。
失去控制后，心中裹著的杂物便开始膨胀，相互挤压，最终溢出。
举个例子吧，你们可能没有理解。
当我看到驻扎台内围和外围，截然不同的孩童时，我知道这是时代的困境，是他们的造化弄人，是阴差阳错。
浅显来讲，隻是悲哀。
站在我的世界裡，我可能隻是看著，因为这与我无关，我能帮忙，但那又有什麽用呢？而且又有什麽必要呢？
我可以帮她一时，而无法帮她一世。
我可以帮她一个，而无法帮她们所有。
我可以给予阳光，而不可留下太阳。
我可以赠与一个人露珠，而不可将枯竭的大海填满。
我若给她阳光，她日后会因无法看到太阳而苦闷此生。
我如果助她一个，那麽和她类似的、我没看到的人呢？对他们来说，是否公平？我这举动，不就又塑造瞭一个内围和外围吗？
再者，我又凭什麽要帮她？就凭我那因为看到这些，所以“条件触发”
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