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父亲、老师、同学，更无需多说。
……为什麽要让我来到这个世界？
我不明白，更何况客观来讲，这隻是一个客观发生的事实——我的父亲和母亲做瞭，母亲怀孕瞭，她经受瞭孕期的苦难，于是我来到瞭人间。
世界不会回答任何人的问题，它隻是自顾自运行自己的轨迹，如同除瞭我之外的每一个人。
时间也不会解答我的疑惑。
我依然要游走在人群之中，看著他们的喜怒哀乐，看著他们的悲欢离合。
然后自惭形愧，自己什麽也不是。
我那时候总会觉得自己低人一等。
所以我不断地探索、检验自己，检验自己的生理功能、属于人类的习惯等等，这当然都不会有问题。
如果突然更换姿势，我也会睡不著，也会失眠，但是可以通过强迫的行为来养成习惯。
这和普通人没有区别。
看到恶心的画面我也会吐，看到恐怖的场景我也会害怕，甚至我的反应比寻常人似乎要强烈一些。
这让我很安心，我还是个人。
就这麽日複一日、年複一年地过著，人类在我的眼中更透彻，也更遥不可及。
我知道我永远都不会和他们一样，因为谁或某件事而大喜大悲。
我拥有他们没有的洞察和感知力，没有他们拥有的感受和体验。
成长的过程类似于畸变，不过可惜的是，尽管我的认知不断更叠，但我的观念却没有脱离我十岁时的幼稚想法。
世界就是一个巨大的工厂，不同的机器有序或无序地运作。
隻是，我可能是批次比较早，有点儿落后的那一批。
在属于人类的高级工厂裡，没有我的一席之地。
时间推移，认知拓宽，这种自卑不断减弱，随之增强的是虚无感。
十八岁，我将要结束这无聊又卑微的生命。
带著些许腥气的风吹过颈侧的时候，生物的求生欲作祟，我忽然想通瞭，世界跟我有什麽关系？我自己待著不就可以瞭。
太蠢瞭，那隻是给生存找个理由。
所以一段时间之后我还是离开瞭自己的世界。
毕竟那儿也没什麽好待的，一片荒芜。
可世界还是那个样子，我当然知道不可能会有变化。
十九岁，我又去瞭湖滨湾桥。
我这辈子都忘不瞭那一天——二零一七年，十一月二号。
扑面而来的仍是略带咸腥的江风，本该如此的。
但是却多瞭一点点清香。
现在正有一个女生，和我上次一样，甚至连位置、趴在栏杆上的姿势，都和我上次一模一样。
她应该是刚洗完头发，看得出来头发还是湿的。
香气来自这裡。
虽然有人在，但我还是走瞭过去。
那是我的位置，总不能这也要排队。
再说，我过去，兴许人傢就走瞭。
虽然这样不太好，但请允许我任性不顾他人感受一次。
因为说实话，我现在的确是不太舒服的。
不仅仅是我那常常不舒服的心理，更多是生理上。
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