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她可能会想到金色或悲惨的童年，可能会想到刻骨铭心的初恋，可能会想到开心或失望的第一次，可能会想到接待的第一个客人，可能会想到第一次买房子买商铺，可能会想到是怎么答应的给别人当小三......她的工作本质上是服务别人带给别人快乐，而自己似乎也乐在其中，而我们又有几个人是完全为了自己的快乐而活着?
7岁之前很多时候我一年就见我爸一两面，只知道他在很远的地方当解放军，父亲印象模糊而残缺，从小到大，我也一直被父母亲戚以爱之名PUA，听话，懂事，好好学习，争当第一，高考失利之后仿佛自我（ego）才慢慢觉醒，真正开始成长。
女人是男人最好的大学，我的大学不是那个二本院校，而是有缘认识的各种极品女人（非贬义）。
我承认刚开始写有些装逼想来个后宫文，研究分析各个阶段的女主角，写着写着发现与其说在研究别人，不如说她们在轮流研究男主“我”
，我愿意把自己送上解剖台，像个绝症患者一样等待各科专家会诊医治，当然初始诉求只想能睡个好觉，恶灵退散，远离颠倒梦想，所以写这个东西的第一个心理动机应该是“认识自我”
。
我都活了小半辈子了，如果还不知道自己真正喜欢什么，讨厌什么，这不是一件很可悲的事吗？很多人似乎一生下来就知道自己想要什么，我好像做不到，同样的错误往往会一错再错，似乎被虐倾向也挺严重，把很多回忆梳理下做做笔记，也许对接下来的人生有益，尽量离能给自己带来快乐的人和事近一些，远离痛苦。
首先我是一个“自私自利”
的人，具体表现可能是比较抠吧，和哥们一起向来以逃单为荣，每年光棍节最常见的台词就是“今天只有我过节，吃的喝的玩的我可一分钱都不出啊”
，如果能请女生吃饭，那估计是有点意思，如果多次请同一个人吃饭或亲自做饭，那估计是爱的要死，至少我自己是这么理解的。
记得YL曾经在实验室跟我说“我们都觉得你从小被父母宠得太狠”
，我承认确实如此，但性格这东西也不是说改就改的，所以我其实一直在寻找付出型人格，比较少见，被溺爱长大还会导致其他一些缺点，虽然我经常也故作痴情状，但我知道自己其实“生性凉薄”
。
即使是柏林偶遇YL那次，后来回忆起来比较虐心，但估计当时在心里也就说了句“我cao，这也太邪门了”
，当天晚上还和媳妇开开心心去吃火锅了，那年德国大闸蟹泛滥，生平第一次吃螃蟹自助，吃到嗨时还想给YL打个电话让她一起来，可惜法国手机在德国没信号，只得作罢，估计那晚她应该也没心情吃螃蟹自助火锅吧，唉。
每个女孩身上都有让人着迷的闪光点，我愿意停下脚步去欣赏，去品味，去爱慕，我无比渴望对方可以对我敞开心扉，倾诉心灵深处的秘密，这件事对我来说，可能比上床更加重要（下段要讲这个），为此，我愿意付出时间付出感情，尽力逗她们开心，变成她们想要的样子，努力帮助她们实现理想，（当然不花钱最好）。
但这种付出似乎具有一定时效性，付出的同时心里也会有一个回报预期，如果在特定时间内并没有得偿所望，我会伤心会痛苦，过一段时间迅速复原，将美好或痛苦的回忆封存，特别惨痛的直接删除，然后转向下一个人。
如果从深层角度去分析，可能部分来源于童年时期的恋母情节，我想要努力学习，取悦母亲，同时各方面都做到优秀，在缺乏强大男性角色陪伴时，被迫激发出保护欲，防止孤儿寡母被人欺负。
除了感情方面的凉薄，在性的方面我似乎也很少热情积极，总是等着别人主动，不想负责任是一方面，如果这时候我说其实心底非常排斥婚前性行为，可能会给人一种既当婊子有立牌坊的错愕感，但事实就是如此，我就是排斥，觉得那样不对不好，但是无能为力，特别是土豪哥们天天拿钱养着女朋友提前上床的行为更是让我困惑，而中文系姑娘的出现又给了我致命一击。
她无疑是喜欢我的，但她见我的第一面当晚就和别的男人出去开房了，叫我们两人如何冷静面对这件事？她确实有些童年阴影，研一时她也跟我坦白“不是性冷淡，可能是需要强制一点的方法解决”
，但我真的没有办法接受自己第一次就是在□□女人，而她后来已经表现出自杀倾向（可能只是演给我看），我除了快刀斩乱麻跟她彻底断干净之外还能怎么样，都受点伤总比都死了强吧？
这一切悲剧应该都是她和土豪哥们开房引起的吧，我也清楚套路，说难得回国一次多陪会聊聊天什么的，其实他们俩也是有感情的，文理分班前坐过前后桌，两人家里都是做生意的双方父母也认识，可能确实也到那一步了，所以，我可能才是小三吧，我才不应该出现在他们两人的剧情线里，孽缘都TM是孽缘。
心理动机？我就是看不惯他们出去开房，就是有点喜欢这中文系的姑娘怎么了？
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