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在我十一岁到十五岁，最孤独也最悸动的那些年里，陪着我的只有萧寻。
可当我长大成人，一切物是人非，如果我还像狗认主人一样固执下去，就永远走不出自己的心墙了。
我慢慢地对傅熙上了心。
这是我给自己重活一次的机会，我想放过自己，也放过萧寻。
用心和傅熙相处以后，我发现，我也不是那么抵触他。
他毕竟已经那么好了。
完美的夫君，面子里子都无可挑剔。
除了闹和离、吃避子药这类原则性问题，他对我几乎是无限包容，搞得我经常觉得自己不配，就很想问他：
凭什么？凭什么要对我这么好？你是上天派来拯救我的吗？
这串问题我终究没问出口，留点儿悬念也挺好。
待到将来某天谜底揭开，希望是个让人欢喜的答案。
大概四个月后，我开始觉得身体不对劲。
葵水迟到、乏力嗜睡、食欲不振。
叫来大夫一摸脉，喜的。
「公主……」傅熙星星眼地望着我。
看得出他小激动，又小忐忑。
「殿下……」我回以星星眼，表示我很开心。
他松了口气，笑意毫无防备地铺满他的俊脸。
我也松了口气，侄儿暂时不用祭河神了。
这只是我一瞬间的冷静想法。
之后，我就被一种奇奇怪怪的幸福感支配了。
我竟然因为怀了我不爱的人的孩子，而感到幸，幸福？
这难道就是所谓的为母天性？
我觉得不，我没有这种天性。
应该是因为，傅熙的手腕太高明。
胡萝卜加大棒、蜜糖拌毒药，三年的等待与宠爱，最后一招快准狠，用我的侄儿拿捏住我，再用孩子把我们彻底地绑在一起。
但是，换个角度想想。
这三年，与我朝夕相伴的是他，与我相濡以沫的是他，保护我、包容我的是他。
是他是他，还是他。
不知从何时起，午夜梦回，萧寻的模样在我脑海里渐渐地模糊。
我依然思念他，但不会思念成疾了。
原来，时间真的可以改变一切。
傅熙也觉察到我的变化。
他很欣慰，毕竟三年浇灌，终于「修成正果」。
可我总感觉，他不经意的时候，眼里会透出一点奇怪的东西，好像是，在准备着什么好戏。
不过，我也并没有被目前的「幸福」冲昏头脑，我还记着一件顶顶要紧的事：查出泄密者。
我是个有秘密的人。
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