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但老K马上指出了不妥之处，就是他也许需要跟那个他讨厌的人在这里待一辈子，那该是多晦气的一件事，他表示他不希望。
无论是他喜欢的人还是讨厌的人，他都不想让他们知道自己在监狱里的样子，他认为这实在是很丢面儿。
卡洛斯没有说话，但是当我们所有人都盯着他的时候他还是忍不住开口了：
「我想我妈妈，但是我不知道该不该让她进来。
」
伍德叹了一口气：
「拜托宝贝，你是19岁不是9岁，虽然我不该对着一个把飞机杯还藏在被子里的人说这种话，但你是不是真的装得有点过了，嗯哼？你觉得这样会显得自己很纯吗？」
在他们吵吵闹闹的间隙中，我想到我哥，林远珩。
我不知道该怎么做，当这样的问题抛在我面前的时候，我第一个人就想到了他，不过倒不是因为这个问题让我想到了他，而是因为我一直都在想他。
我又要开始想那个令我厌恶的问题：
我哥现在在做什么。
这让我感觉非常难受，因为我发现我真的想他想得要命，我希望他现在立马就出现在我面前，在这里，在这一刻，1067号监狱狱室，这是我的第一想法。
可是我一想到他要把他本应风华俊朗熠熠生辉的一生留在这个只有萧瑟冷风和污迹泥土的地方，心里就有点想要自残的冲动——
他怎么能受和我一样的这些苦？
他永远都应该是被上天恩赐的孩子。
不是，这不是他应得的。
我默不作声地把被子蒙到头上。
我发现我根本骗不了我自己，我在心里怨恨我哥，甚至在想到他的时候故意想一下别的事情来减少我对他的思念。
可当面对这样的事实时，就像纸牌屋中时而聪明时而愚蠢的Francis，面对比自己高的权利和地位拥有者时还是会偶尔展示出一些他人看不出来的惊慌——我慌了，我还是一如既往的爱他，我想他，梦里也在想他。
监狱里自由的时间不多，但是我每坐在台阶上看着远处的白墙时，都会觉得我的心灵是自由的，因为我能自由地想到很多东西。
有时候我会好想我哥，呼之欲出的想念。
那个时候我会感觉我的血肉被糊成了一团浆糊，无论碰触到哪一个地方都会有一种撕心裂肺的感觉。
我想起那个曾经被我丢弃在不知名地方的小鲸鱼水杯，它此刻也是像我一样一个人呆在孤零零的地方吗？
这和我都一样，虽然身处在有很多人的地方，确是那么孤单。
或许这是我造下的孽，我不该那么对它。
这么想着，我又落下泪来。
那个扫雪的家伙，我已经习惯了他到处溜达的行踪，以至于在他面前我已经不在乎自己是不是哭了。
他不重要，我只在乎我和我哥。
有时候我也会想到很多奇怪的东西，那些在artschool的学习仿佛是上辈子的事，我也仿佛是另一个我。
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